«Моль»

Моль

Серая херня, которая появляется в самый неудобный момент и которую ты обязательно должен уничтожить.

Сижу никого не трогаю — и вот она. Летит.

Ять.

Радостно машет крылышками, намекая, что хрен мне, а не её смерть.

И я как дура — нет, зачёркнуто — как ответственная хозяйка квартиры, в три часа ночи несусь за этой летающей фигнёй, радостно хлопая в ладоши и шипя:

— Ну погоди.

Мои хлопки и шипение разбудили котов. Дочь не проснулась — у неё здоровый сон. По их шерстяным лицам читалось:

«По хозяйке Кащенко рыдает».

Но я не сдавалась. Или моль, или я. Один из нас должен покинуть этот мир.

Коты просекли, что хозяйка явно хочет с ними играть, и включились в погоню за серой фигнёй.

Оговорюсь: котов у меня двое. Один интеллигент. Второй — из детдома.

Детдомовский оказался веганом. Моль не поймал, но повеселился знатно. Рыжий интеллигент смотрел и тихо ржал над нашими попытками.

— Ну и хрен с тобой, золотая рыбка, живи, — психанула я после десяти минут погони. Махнула рукой и решила прекратить цирк.

В этот момент мой рыжий интеллигент с места в прыжке ловит моль, жрёт её, и в его глазах откровенно читается всё презрение ко мне, к младшему собрату и к серой херне, которая стала закуской.