««Развитие навыков коммуникации среди школьников»»

РАЗВИТИЕ НАВЫКОВ КОММУНИКАЦИИ

 СРЕДИ ШКОЛЬНИКОВ 

ИВАНОВА МАРИЯ

ОГЛАВЛЕНИЕ

1. Введение .…….……………………………………………. 2
2. Как побороть застенчивость? …………………………..  3
3. Находим общий язык с одноклассниками ……………. 6
4. Ответ на агрессию и манипуляции ………………….…  9
5. Личные границы ……………………………………….….. 12
6. Нужна помощь – как быть? ………………………………. 15
7. Навык поддержки ………………………………………….. 17
8. Как не потерять свое “я”? …………………………………. 20 
9. Заключение ………………………………………………….. 22

                              ВВЕДЕНИЕ

 Множество школьников сталкиваются с такими проблемами, как застенчивость, страх быть осужденным, одиночество, неумение отстаивать свои границы или попросить о помощи, когда она очень нужна, потеря своего “я” и многими другими. Все это мешает правильному построению коммуникации – главному фактору социализации, а также незаменимому навыку во взрослой жизни. 

 “Развитие навыков коммуникации среди школьников” – книга, нацеленная на решение данных проблем и развитие мягких навыков (soft skills). Данная книга является в большей мере практическим руководством, так как основой развития навыков коммуникации является практика.

 Приятного прочтения и удачи!

КАК ПОБОРОТЬ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ?

 Все мы в некоторой степени обладаем стеснительностью. Когда стеснение минимально, оно может быть даже полезно, никому ведь не нравятся люди, которые ведут себя бескультурно или даже агрессивно, мешая другим. Однако чрезмерная застенчивость негативно влияет на человека: он боится заговорить, поэтому не может найти друзей, боится быть осужденным, поэтому не может раскрыть свой потенциал. Человек становится “невидимкой”. 

 Если ты осознаешь, что являешься одним из таких людей, то давай попробуем решить эту проблему вместе. Ниже будут представлены маленькие шаги, которые помогут тебе побороть или хотя бы минимизировать застенчивость.

1. Анализ степени застенчивость. 

 Вспомни несколько ситуаций, в которых ты начинаешь стесняться, зажиматься, испытывать смущение. Что это за ситуации? 

 Представим, ты выступаешь на сцене или знакомишься с новыми людьми. Если ты испытываешь небольшое смущение или волнение, но все еще готов к действию, не пытаешься избежать данной ситуации, тогда у тебя легкая степень застенчивости. В таком случае важно выходить из зоны комфорта, постепенно отказываться от “защитного поведения” (закрытые позы, избегание зрительного контакта, разговор шепотом)

 Если застенчивость преследует тебя часто, становится чертой характера, это умеренная или средняя степень. Ты хочешь общаться с людьми, но зачастую это дается тебе с трудом. Ты боишься осуждения, тщательно обдумываешь слова и боишься пробовать что-то новое. Однако ты не совсем закрыт, у тебя может быть узкий круг друзей, ты можешь время от времени высказывать свое мнение, участвовать в активностях, хоть и испытываешь некоторый дискомфорт. В данном случае следует отказаться от перфекционизма и дать себе право на ошибки. Ты – живой человек, не забывай об этом.

  Последняя и самая тяжелая стадия проявляется в хроническом, иррациональном страхе осуждения, а также в избегающем поведении. Ты отказываешься от взаимодействий с другими людьми, в пугающих ситуациях может накрыть паника. В таких случаях лучше всего обратиться к психологу или поговорить с родителями. Также может быть полезна саморефлексия.

 Не стоит пренебрегать легкой степенью или пугаться тяжелой. Любую степень можно и нужно прорабатывать. Данное распределение нужно для безопасности и эффективности работы над собой.

2. Внимание на сильные стороны.

 Нам часто кажется что мы какие-то не такие. “Я недостаточно красивая”, “Я слишком тихий”, “Я неинтересная”, “Я слабый” – вот что постоянно вертится у нас в мыслях. Проблема в том, что мы фокусируемся на мнимых “недостатках”. А что если перенести фокус на сильные стороны? 

  Например, вместо “я не понимаю физику, я глупый”, скажи себе “я отлично пишу сочинения, я молодец”. Все люди разные, у всех есть свои достоинства и недостатки, это нормально. А иногда наши “недостатки” и вовсе находятся только у нас в голове.

3. Выход из зоны комфорта. 

 Есть лишь один способ побороть страх – столкнуться с ним лицом к лицу. Важно время от времени делать то, что вызывает смущение. Заговори с одноклассником, предложи свою помощь, спроси что-то у прохожего, сделай комплимент однокласснице, ответь на уроке. Маленькие шаги – путь к большому результату.

4. Отказ от “защитного поведения”.

 Застенчивые люди стараются быть незаметнее с помощью некоторых “уловок”: тихая речь, избегание зрительного контакта, закрытые позы. Часто это вызвано навязчивой мыслью: “меня слишком много”. Человеку хочется скрыться от посторонних. Но от этого не становиться лучше, стеснение лишь накапливается.

  Чтобы побороть застенчивость важно постепенно отказаться от данного “защитного поведения”. С чего начать?

• Зрительный контакт: При разговоре с собеседником время от времени смотри ему в глаза, хотя бы на 3-5 секунд, со временем можно потихоньку добавлять время.
• Язык тела: стой или сиди ровно, но удобно, не обязательно “вытягиваться, как струнка”. Постарайся не скрещивать руки и ноги, не прячься. 
• Речь: Старайся говорить чуть громче обычного и максимально отчетливо. Твой голос должен постепенно становиться увереннее, а слова яснее

ПРАКТИКА

Без практики никуда! В конце каждой главы обязательно будет практика для того, чтобы закрепить материал и начать действовать уже прямо сейчас.

    «Шкала»: Возьми листочек (а лучше заведи отдельную тетрадь), запиши все ситуации, которые вызывают у тебя стеснение или смущение. Теперь пронумеруй их от самого легкого к самому сложному и начни воплощать их в жизнь. Только в пределах разумного, конечно ! Если ты стесняешься с кем-нибудь подраться, то реализовывать это не стоит. А вот познакомиться с новым человеком – отличная идея.

КАК НАЙТИ ОБЩИЙ ЯЗЫК С ОДНОКЛАССНИКАМИ?

Итак, мы начали прорабатывать нашу застенчивость, возникает вопрос: что дальше? А дальше мы приступим к самому важному: общению. Все мы умеем разговаривать, но для правильно построенной коммуникации наших базовых навыков недостаточно. В первую очередь важно найти общий язык с человеком и расположить его к себе. Вы можете сейчас подумать: с чего же начать? Разберем подробно.

1. Работа над собственным настроем и языком тела. 

Прежде чем ты начнешь говорить, люди уже считывают твое состояние по невербальным сигналам. Твоя задача — показать, что ты открыт к общению. Открытая поза, легкая улыбка, зрительный контакт, внимание к словам собеседника – твои главные помощники. Будь милым и доброжелательным, люди к тебе потянутся. Но не забывай про искренность! 

2. Метод «малого разговора».

Большая дружба начинается с ничего не значащих фраз. Не нужно сразу пытаться стать лучшим другом; начни с легких, ситуативных тем.

• Используй контекст: Самый простой способ заговорить – это то, что происходит здесь и сейчас. Спроси про домашнее задание, сделай комплимент, пошути на актуальную тему. 
• Открытые вопросы: Если хочешь продлить диалог с человеком, задавай вопросы, на которые нельзя ответить простыми «да» или «нет». Спроси чем занимается человек, какие у него планы на выходные. Это покажет твою заинтересованность и сделает общение в разы дольше.
• Слушай, а не жди своей очереди: Когда тебе отвечают, слушай внимательно. Зацепитесь за деталь в ответе и спроси о ней подробнее. Люди любят, когда их слушают.

3. Поиск единомышленников

Еще один способ улучшить общение с одноклассниками – найти общие интересы. Возможно, у тебя есть какое-то хобби, ты любишь определенную группу или жанр фильмов. Не стесняйся своих увлечений, даже если они кажутся тебе странными, скорее всего, в классе или параллели есть тот, кто разделяет его. Говори о том, что нравится тебе, с энтузиазмом — это заразительно. 

4. Участвуй во внеучебной деятельность.

Кружки, секции, школьные мероприятия (КВН, театр, спорт) — это естественная среда для сближения. Там вы находитесь в неформальной обстановке и объединены общей целью (победить, поставить сценку).

5. Нет сплетням!

Золотое правило: не говори за глаза о том, что не готов сказать в лицо. Если к тебе приходят сплетничать о других, лучше мягко перевести тему или промолчать. Репутация человека, который не сплетничает, привлекает надежных друзей.

ПРАКТИКА

   «Якорь»: Войдя в класс, выбери одного человека, который сидит не слишком далеко, но с кем ты обычно не общаешься (или общаешься редко). Заведи короткий разговор, например, спроси про домашнее задание, попроси ручку, сделай комплимент. Не пытайся сразу выстроить диалог на 10 минут. Цель — разорвать шаблон молчания. 

Позже можешь проанализировать этот разговор в заметках или в отдельной тетради. Какие чувства ты испытывал? Как тебе отвечал собеседник? Были ли какие-то проблемы? Что ты можешь сделать в следующий раз лучше? Это поможет сделать работу над собой эффективнее

ОТВЕТ НА АГРЕССИЮ И МАНИПУЛЯЦИИ

 Некоторые подростки могут вести себя агрессивно, выводить на эмоции, манипулировать и провоцировать. Ни в коем случае нельзя вестись на это, соглашаться со всем или агрессировать в ответ! Давай разберем, что делать в таких случаях.

1. Контроль над собой.

 В ситуации когда на тебя агрессируют, важно не отвечать тем же. Постарайся успокоиться, если эмоции берут верх, дай себе 5-10 секунд выдохнуть. Пока ты спокоен – ты победитель. 

 Отдели факты от интерпретации. Спроси себя: «Что именно произошло? Мне сейчас угрожают физически? Или просто пытаются вызвать у меня чувство вины?»

2. Слом шаблона.

 Вместо оправданий (которые агрессор воспримет как слабость) или контратаки, задай неожиданный вопрос:

 «Ты специально повышаешь голос, чтобы я не мог задать уточняющие вопросы?»

 «Эта интонация предназначена для того, чтобы помочь делу или чтобы меня унизить? Давай вернемся к сути».

 Ты не жертва и не спарринг партнер. Ты здравомыслящий человек.

3. «Заезженная пластинка»

 Если тебя не слушают, не оправдывайся, манипулятор все равно найдет к чему придраться. Вместо этого повторяй свою позицию нейтральным тоном. Рассмотрим на примере:

 Манипулятор: «Ты такой эгоист, раз не хочешь сделать за меня домашнее задание. Я не успеваю».

   Ты: «Я понимаю, что ты расстроена, но я не могу этого сделать».

   Манипулятор: «То есть тебе плевать на одноклассников?»

   Ты: «Ты вправе так считать, но я все равно не могу этого сделать».

4. Внешнее согласие 

 Если манипулятор приписывает тебе какие-либо качества, не спорь. Спор – это топливо для манипулятора. Фразы-штампы:

• «Ты имеешь право так думать».
• «Возможно, сейчас это так и выглядит».
• «Я принимаю твое мнение».

 Однако важно не соглашаться с манипулятором полностью, иначе вы входите в позицию жертвы. Не стоит на фразу «Ты всегда недоволен!» отвечать «Ты прав, я такой». 

5. Перевод в плоскость фактов. 

 Манипуляции часто оперирует чувствами и оценками. Верните разговор в русло фактов или договоренностей. В некоторых случаях лучше сказать: «Давай отойдем от оценок моей личности и вернемся к сути».

6. Фиксация на последствиях. 

 Если агрессия направлена на вас как на личность, важно отстоять свои границы и указать человеку на последствия:

 «Я готова выслушать твое мнение, но не готова выслушивать оценку моих личных качеств. Если ты не сменишь тон, я прерву разговор».

7. Радости на гадости.

 Зачастую манипулятор или агрессор пытается вывести тебя на негативные эмоции, это заряжает его. Вместо того чтобы дать ему желаемое, ответь «радостью на гадость»:

 «Спасибо, что поинтересовался».

 «Я благодарна тебе за твое мнение об этой ситуации».

8. Интерес к личному мнению.

 Если агрессор критикует какие-то твои действия, просто скажи «Как по твоему я должен сделать?», «Что ты можешь предложить?». Скорее всего в этот момент он впадает в ступор или, как минимум, конфликт пойдет на спад.

9. Ассертивная позиция.

 В таких ситуациях нужно уметь отстаивать свои границы, но и не забывать про границу собеседника.

 «Я имею право думать, чувствовать, иметь мнение, хотеть или не хотеть…, и признаю это право за вами!».

ПРАКТИКА

«Я-сообщение»: Попробуй ответить на манипуляции с помощью техники «Я-сообщение»: 

1. Описание ситуации
2. Описание своих чувств
3. Просьба/предложение/рекомендация

 Рассмотрим на примере:

 Манипулятор: «Ну чего ты так резко реагируешь? Я просто пошутил».

   Ты: «Я понимаю, что это шутка, однако я чувствую неуважение к себе в таких ситуаций. Мне важно, чтобы в общении со мной не было таких тем».

 Теперь попробуй ответить сам:

1. «Ты слишком эмоциональна! Ты что, маленький ребенок?»
2. «Если ты не сбежишь со всем классом с уроков, то всех подставишь».
3. «Если ты мне друг, то должен мне помочь».

 Можешь ответить устно или письменно, главное отработать шаблон и потихоньку внедрять его в свою жизнь.

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

 «Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого». Ты мог слышать эту фразу на уроках обществознания. Зачем же она здесь нужна? Чтобы напомнить,что человек волен делать все что угодно, пока это не противоречит закону и не нарушает личные границы других людей. Давай посмотрим что делать, чтобы твои границы не нарушались и ты не нарушал чужие.

Твои границы:

1. Осознание собственных границ.

 В первую очередь следует самому выявить свои границы, чтобы в дальнейшем правильно их донести до окружающих. Проанализируйте, в каких ситуациях вы чувствуете дискомфорт, раздражение или вину. Определите, что для вас приемлемо, а что — нет (в общении, групповой работе, личных отношениях). Разберитесь в своих потребностях и приоритетах.

2. Четко сформулируй границы.

 Все люди разные. Для кого-то одни вещи в пределах нормы, а для кого-то это же самое является чем-то ужасным. Если ты не объяснишь человеку как с тобой нельзя, он может нарушить ваши границы, просто не зная о том, что для тебя это ненормально. Конкретизируй свои правила: «Я не принимаю участие в сплетнях», «Я не прогуливаю уроки», «Я не даю списывать», «Я не обсуждаю эту тему». Донеси это до собеседника максимально четко.

3. Не бойся говорить «нет»!

Если тебе некомфортно, ты не хочешь что-то делать, но боишься обидеть, перестать быть удобной, то самое время время научиться говорить «нет». Если ты научишься отказывать, люди поймут, что тобой нельзя пользоваться и манипулировать и перестанут или станут меньше пересекать твои личные границы. 

4. Никаких обвинений! 

Говори о своих чувствах и потребностях, а не обвиняй собеседника. Вместо «Ты постоянно меня отвлекаешь!», лучше скажи «Я сейчас сосредоточен на задаче, давай обсудим это через час». Иначе ты сам нарушаешь границы своего собеседника.

5. Будь последователен.

Соблюдай установленные правила постоянно — непоследовательность запутывает окружающих.

Если ты однажды согласился на нарушение границы, а в другой раз отказал, это может вызвать недопонимание.

Чужие границы:

1. Слушай и уточняй.

Активно слушай собеседника: кивай, перефразируй его слова («Правильно ли я понял, что…»). Задавай вопросы: «Удобно ли тебе сейчас говорить?», «Хочешь обсудить это сейчас или позже?».

2. Уважай ответы «нет».

Принимай отказ без давления, уговоров или манипуляций. Не воспринимай «нет» как личную обиду.

3. Соблюдай договоренности.

Приходи вовремя, выполняй обещания, предупреждай об изменениях заранее. Опоздания и срывы планов — форма неуважения к чужому времени.

4. Избегай непрошеных советов.

Спрашивай: «Хочешь, я поделюсь мнением?» или «Нужна ли тебе помощь?». Даже если ты уверен в своей правоте, навязывание советов может быть дискомфортным.

5. Не обесценивай чувства других. 

Избегай фраз: «Не переживай из‑за ерунды», «Это не стоит твоих слёз». Признавай эмоции: «Я вижу, что ты расстроен. Расскажи, что случилось?».

6. Будь внимателен к сигналам дискомфорта.

Замечай невербальные признаки: отведенный взгляд, напряженная поза, короткие ответы. Если человек замкнулся или нервничает, смени тему или заверши разговор.

ПРАКТИКА

«Двойной контур»: Возьми лист бумаги и раздели его на две колонки:

Левая: «Мои границы» — запиши 3–5 ситуаций, где ты хотел бы чётче обозначить свои границы.

Правая: «Чужие границы» — вспомни 2–3 случая, когда ты бы мог случайно нарушить чьи‑то границы.

Выберите одну ситуацию из обоих колонок для отработки.

НУЖНА ПОМОЩЬ – КАК БЫТЬ?

Если ты сталкиваешься с биллингом, проблемами дома или другими, ты нуждаешься в помощи, эта глава для тебя. Главное помни, ты не один, и это не твоя вина. 

1. Не молчи!

Самая большая ошибка в таких ситуациях – думать, что справишься сам, стыдиться своих проблем и замалчивать. Говорить о своей боли не стыдно, это просьба о помощи и обеспечение своей безопасности.

2. К кому обратиться, если тебя травят?

Родители: Это самые сильные союзники. Даже если кажется, что они не поймут или будут ругать (например, за телефон, который отобрали), им нужно сказать. Не жди, пока спросят сами. Подойди и скажи: «Мне нужна твоя помощь. В школе происходит то-то, я не знаю, как с этим справиться, мне страшно». Что требовать: Родители должны не просто жалеть, а идти в школу. Они имеют право требовать встречи с классным руководителем, завучем и директором, а также писать заявления на имя директора.

Классный руководитель: Если с учителем хорошие отношения, можно начать с него. Но важно понимать: иногда учителя боятся или не хотят замечать травлю. Если учитель обещал помочь, но ничего не меняется, вы (или родители) идите выше.

Школьный психолог: У них есть инструменты для работы с классом. Психолог может провести беседу с обидчиками без твоего присутствия. Но психолог не должен разглашать твои тайны, если ты не давал на это согласие.

3. Не обесценивай проблемы!

Над тобой не «просто шутят», родители не просто «так воспитывают», учителя не «более требовательны» именно к тебе. Если тебе больно, страшно, не терпи, попроси о помощи! 

4. Поговори с другом.

Если страшно идти к взрослым, поделись своими эмоциями и переживаниями с близким другом, которому ты доверяешь. Не бойся показаться слабым, друзья для того и нужны, чтобы быть рядом, когда нужна поддержка.

Вместо стандартной практики, в этот раз хочу посоветовать позвонить на детский телефон доверия – 8-800-2000-122. Это полностью анонимно, бесплатно и круглосуточно. Это твое безопасное место, где ты можешь доверить свои секреты и проблемы

. 

НАВЫК ПОДДЕРЖКИ

Всем нам нужна поддержка время от времени. Многие бояться рассказать о своих проблемах и попросить о помощи. Однако если ты вдруг заметил, что у кого-то из твоих друзей или одноклассников трудности – помоги. Иногда люди просто не могут справиться сами. Давай разберем как сделать это наиболее безопасно и тактично.

1. Будь мягок.

Не навязывай свою помощь, не настаивай, не говори фразы, которые могут задеть. Аккуратно заведи разговор, спроси как себя чувствует человек и нужна ли ему помощь. Если человек отказывается, не дави, дай ему время. Позже можно будет попробовать еще раз, но не стоит навязываться. 

2. Покажи, что ты рядом.

Зачастую люди, когда сталкиваются с проблемами, начинают думать, что они одни, что никто не может и не хочет их понять. Важно показать, что ты рядом, что ты готов помочь и поддержать, если это будет нужно. Человек не будет чувствовать себя так одиноко как раньше.

3. Слушай, а не говори.

Самая большая ошибка — сразу начинать давать советы или сравнивать («А вот у меня было хуже…»). В моменте грусти человеку нужно не решение, а право выговориться. Кивай, смотри в глаза, не перебивай. Фразы-помощники: «Это звучит действительно тяжело», «Я понимаю, почему ты так расстроен», «Ты имеешь полное право так себя чувствовать».

4. Избегай фраз-обессмысливателей 

Есть слова, которые кажутся поддержкой, но на самом деле обесценивают чувства:

• «Не переживай» (человек переживает, и это нормально).
• «Всё будет хорошо» (вы не знаете этого наверняка, это звучит как отмазка).
• «Посмотри на меня, у меня тоже…» (переводит фокус на вас).
• «Просто возьми себя в руки» (если бы это было просто, он бы уже это сделал).

5. Предлагай конкретную помощь.

В состоянии стресса человеку сложно просить о помощи. Вместо «Обращайся, если что», предложи конкретику. Это снимает груз ответственности с него. Например:

«Я скину тебе завтра конспект, а ты пока отдохни», «Если хочешь, я могу побыть с тобой после школы»

6. Поддержка действиями.

Иногда говорить вовсе не нужно. Если ты видишь, что человек замкнулся или наоборот не может успокоиться, физическое присутствие и ваши действия намного важнее слов. Если человек не против физического контакта, ты можешь обнять его или просто положить руку на плечо, иногда этого достаточно. Или же, когда у человека зашкаливают эмоции, попробуй мягко переключить его внимание на что-то более приятное.

7. Что делать в сложных ситуациях.

Если у твоего друга или одноклассника тяжелые проблемы (травля, депрессия, горе, проблемы дома и другие вещи, которые могут быть опасны для него), не бери все на себя, ты такой же подросток, как и он. Предложи своему другу обратиться к психологу или авторитетному взрослому, который может помочь.

В случае травли, твоя задача – не дать обидчикам возможность изолировать жертву. Просто оставайся рядом на переменах, сядь за одной партой. Одиночество в такой ситуации переживается тяжелее всего.

8. Конфиденциальность.  

Если друг доверил тебе  тайну, не рассказывай это всему классу или другим «ради того, чтобы им помочь». Исключение – если речь идет об угрозе жизни и здоровью (суицидальные мысли, насилие). В этом случае ты должен обратиться к взрослым, даже если друг просит молчать.

ПРАКТИКА

«Смена ролей»: Если ты видишь, что у твоего одноклассника или друга проблема, но не знаешь как помочь, поставь себя на его место. Например, твой друг переживает перед экзаменами и поступлением, боится будущего и испытывает сильную тревогу. Теперь представь, что ты это он. Как ты себя чувствуешь? Какую бы помощь ты хотел, чтобы тебе оказал твой друг? Запиши это и попробуй адаптировать это под него и его особенности. Самое главное в этой практике быть аккуратным и не довести самого себя до тревожного состояния. Не забывай, что каждый индивидуален, и то, что подходит тебе, ему может не подойти. Будь крайне осторожен!

КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ СВОЕ «Я»?

Для многих подростков свойственно желание быть «частью группы». Зачастую это приводит к положительным результатам – он становится более общительным, находит единомышленников, открывает для себя новое. Но в некоторых случаях могут быть и негативные последствия, например, слепое следование порядкам референтной группы, чувство снижения личной ответственности, потеря собственного «я». Что делать, чтобы избежать этого? Рассмотрим подробнее.

1. Четко осознавайте свои границы.

Твое «я» – это территория, у которой есть границы. Чтобы их не нарушали, ты должен сам знать, где они проходят. Разделяй мнения и факты. Если группа считает, что музыка, которая тебе нравится, отстой, помни: это всего лишь мнение большинства, а не объективная реальность. Определи негибкие вещи. Заранее для себя реши, что для тебя свято: отношение к близким, твои увлечения, честность, вероисповедание или то, как ты распоряжаешься своим временем. Эти вещи не должны зависеть от остальных.

2. Развивайте «внутреннюю опору».

Люди теряют себя, когда начинают искать одобрение вовне. Если источник самооценки – это взгляды одноклассников или коллег, ты будешь постоянно подстраиваться. Ты – главный человек для себя. Старайся только ради себя, а не ради других.

3. «Внутренний наблюдатель»

В группе часто возникает эффект эмоционального заражения. Если ты чувствуешь, что начинаешь делать или говорить то, что обычно тебе несвойственно, например, смеяться над тем, над кем не смешно, мысленно сделай шаг назад. Задай себе вопрос: «Я сейчас действительно так хочу поступить, или я просто боюсь стать изгоем/быть непонятым?» Будь верен себе, несмотря ни на что.

4. Имейте «выход».

Если класс или группа – это твоя единственная среда обитания, ты будете бессознательно зависеть от нее. Чтобы сохранить себя, у тебя должно быть другое место, где тебя ценят за то, какой ты есть. Это могут быть секции, друзья, сообщества по интересам и другие.

ПРАКТИКА

«Компас»: Возьми лист бумаги или заметки в телефоне. Раздели его на три колонки. Это твой личный «профиль», который не зависит от мнения других.

1. Мне нравится: (напиши 5 вещей, которые любишь: музыка, еда, занятия, манера одеваться)
2. Я так поступаю: (опиши 3 поступка, которые ты совершил и которыми гордишься, даже если группе они были неинтересны)
3. Это неприкосновенно: (напиши 2-3 вещи, которые ты никогда не сделаешь ради принятия: «не предам друга», «не буду смеяться над слабым», «не брошу хобби»)

Возьми это за правило, никогда не предавай себя.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вот и подошла к концу эта книга. Она вышла очень небольшой, но я постаралась вместить в нее как можно больше пользы. Я искренне надеюсь, что она хотя бы немного поможет вам в решении ваших проблем в коммуникации. Помните, вы все сможете. Удачи!